Come on let's tweet again

La classifica dei migliori 10 tweet espettorati dall'account Twitter di codesto blog:

#10. @antoclerici @ClaudioLippi Regà,non ricordo se sulla pasta al tonno ci va il formaggio:fissiamo una videocall alle 12? Ve ne sarei gratinato

#9. @romamobilita Incolonnamenti su via dei Settebagni: pare sia finita la carta

#8. @ignaziomarino A giorni alterni, tutti in ufficio a cavallo: per uno sviluppo equino e sostenibile. PS Il suo sarebbe un cavalluccio Marino

#7. #dirtydancing è dirti tanto
#6. #Vacanze in tempo di crisi #Trippadvisor pic.twitter.com/bzH52xS7uF

#5. #Datagate Uè @BarackObama! Se proprio devi leggere tutto quello che diciamo, almeno rituittaci! Altrimenti qua smontiamo barack e burattini

#4. @EnricoLetta Ma avete remore a modificare il Porcellum perche' del maiale non si butta via niente? Scusi l'insuinazione. Cordiali salumi

#3. @BarackObama Hi Obi! How are you? Tutt'apposht'? Regarding global situation, what do you think about Valeria Marini's wedding? Many thanks

#2. @albertoangela Ue Albus, ma e' vero che quando,nel 50 a.C., i romani conquistarono Trento dissero:"Abbiamo fatto Trento, facciamo Trentino"?

#1. @alexbritti1 Ciao Britti, hai mai pensato di fare un duetto con Britney? Sarebbe come se duettassero Minghi e Mango. Fammi sapere, grazie

Nonc'ètrippaperGandhix Reloaded

Non mi è apparso Gesù sulla via di Damasco, ma molto molto più umilmente (aggiungete un'altra abbondante settantina di "molto") mi è apparso Alberto Angela su via della Camilluccia, a Roma.

Immensemente Angela

Era proprio lui, con la sua acconciatura alla Fernando Llorente, che accompagnava i figli a scuola e, salutando i pargoli (molto somiglianti a nonno Piero e a nonna Angela), porgeva loro una chitarra classica (??) e, nel contempo, buttava un occhio al cantiere di operai limitrofo, sperando sbucasse fuori un'anfora romana o Quarke reperto paleozoico.

Nonostante non abbia fatto in tempo, in quanto costernato e un tantino costipato, a raggiungerlo per chiedergli un passaggio a nord-ovest a bordo della sua Ulysse, il sol adocchiare la sua barbuta silhouette mi ha rimembrato dell'esistenza di questo mio blog dai contenuti elevati come il premio della mia assicurazione.

E così, mentre Mentana e Muccino, indignati, smettono di scrivere su Tuitter, io riprendo più indefesso e, soprattutto, fesso che mai.

Nomen Omen? Piuomèn..

Vi siete mai chiesti perchè Madre Teresa di Calcutta fosse albanese? Così come Sant'Antonio da Padova nacque a Lisbona? O perchè Santi Licheri non è neanche stato fatto Beato? O perchè Italo Calvino avesse una chioma fluente? Spero di no, perchè se l'aveste fatto avreste dei problemi ed, inoltre, questo blog perderebbe la sua importante funzione sociale.

Faccia di Chiappe

In ogni modo, tali e talaltre singolari discordanze vanno a confutare la cacofonica locuzione latina "Nomen Omen" (letteralmente "Un nome, un destino"), secondo la quale il nome assegnato vada ad incidere sull'esistenza dell'assegnatario. Se così realmente fosse, infatti, ci saremmo aspettati che 2 personaggi storici come il Generale francese Jean Chiappe ed il tribuno romano Tito Ilio Proculo avessero avuto, in virtù dei rispettivi sfinterici cognomi, una vita fortunata. I due ebbero altresì un destino, e tante volte anche l'intestino, avverso.

Chiappe, appena nominato Alto Commissario francese in Arabia Saudita, fu abbattuto per sbaglio, mentre volava per il Libano (le famose "Chiappe al vento"), da un velivolo italiano che stava prendendo parte alla Battaglia di Taranto del 1940 (non solo abbiamo perso contro gli inglesi, abbiamo pure fatto fuori il povero Chiappe); Proculo, invece, non la fece franca coi Franchi (a differenza di Franco Franchi), con i quali era persino imparentato, e fu da loro consegnato all'Imperatore Probo, che lo mise a morte quale usurpatore (se il nome, poi, influisse davvero così tanto, Proculo sarebbe dovuto nascere ai tempi di Vespasiano).

5 motivi socioculturali per i quali la Svizzera è superiore all'Italia

1) Perchè la Svizzera non ha perso secoli a farsi una lingua ma si è presa l'italiano, il francese e il tedesco già pronti.

2) Perchè i bambini svizzeri credono a Guglielmo Tell e non a Babbo Natale. Tale superiorità intellettuale rispetto ai bambini italiani è confermata dal fatto che i suddetti infanti elvetici non giocano solo "ai 4 cantoni" ma li sfruttano tutti e 26.
3) Perchè esiste una pubblicità il cui slogan è "ShfitzeRoh? No, Novi" e non una che dica "Italianoh? No, Lindt".

4) Perchè i deodoranti degli svizzeri non sono neutri ma neutrali.

5) Perchè gli svizzeri non hanno vergogna di conciarsi come nell'immagine a sinistra.

Parola di Francescus Amadoribus

L'Impero Romano: i fasti, la potenza, la più grande civiltà dell'antichità. Peccato solo che tutte le decisioni più importanti venivano prese dagli Imperatori in base all'appetito del pollo sacro, che veniva interpretato come segno dell'approvazione divina. Nel 509 a.C. fu costituita l'apposita casta degli Auguri (quelli particolarmente grassi erano detti Auguroni), una vera e propria task force che aveva l'esclusivo compito di stabilire quanto il suddetto volatile avesse fame quel giorno e di comunicarlo all'Imperatore, che ne traeva le ovvie conclusioni e decideva se attaccare il nemico o meno.

Ma quali erano i requisiti valutati in fase di colloquio per entrare a far parte di tale ambita casta? Bastava essere figli di altri Auguri e avere sesso maschile: di qui la famosa espressione "Auguri e figli maschi".
Si dice che il pollo sacro risultasse particolarmente inappetente prima delle battaglie contro i Galli. Nella foto a sinistra è invece riportata la fine che fece dopo la sconfitta nella Battaglia di Canne contro i cartaginesi.

Del perchè la Capitale dello Stato di New York non è New York

Non tutti lo sapranno, probabilmente neanche tanti newyorkesi, ma la Capitale dello Stato di New York non è New York City bensì Albany (nell'immagine a sinistra, il celeberrimo Egg, che la rende meta di dozzine di turisti ogni anno).
Di seguito 3 motivazioni storiche plausibili che hanno portato a tale singolare scelta:
a) Come Colombo nel 1492 pensava di essere sbarcato in India, così anche i coloni olandesi nel 1624 erano convinti di aver fondato New York, e la decretarono Capitale. Solo dopo scoprirono di aver fondato Albany.
b) Perchè Benjamin Franklin era un noto fan di Albany e Rominy, cantanti molto in voga all'epoca (ricordiamo i loro versi immortali "Happiness, a glass of wine with a sandwich, Happiness").
c) Perchè quando New York City è diventata grande e importante, e Albany non se la cagava più nessuno, era ormai troppo tardi.

Si noti, infine, che la Capitale dello Stato del Lussemburgo è, coerentemente, Città di Lussemburgo, e, inoltre, che dal momento che Albany è la Capitale dello Stato di New York, New York dovrebbe essere la Capitale dell'Albania. Last but not least (ho sempre sognato di usare quest'espressione), se Frank Sinatra avesse cantato "Albany, Albany" invece che "New York, New York" non avrebbe avuto lo stesso successo.

Un post al sole

Lecce, 34 gradi centigradi, umidità dell'80%: sono sempre più convinto che "Sud" sia l'abbreviazione di "Sudore".